AFIRMAN QUE TCP ESTARIA EVALUANDO NUEVAS ESTRATEGIAS A LA HORA DE RECLUTAR JUGADORES

Fiel a su costumbre, TCP comienza sufrir el “Síndrome del plantel corto”, y sumado a las expulsiones infantiles de algunos de sus impresentables players, le ocasiona más que un dolor de cabeza al autoproclamado mandamás tecepiano. Ante dantesco panorama, los responsables del gobierno de facto del club han ideado algo especial para intentar apaciguar la merma de jugadores. No, no, señor, señora, si estaban pensando que el judas Iscariote del gol iba dar un paso al costado, déjeme decirle que se equivocó. Todo lo contrario, y es que la maquinaria maquiavélica usurpadora del poder una vez más se puso en funcionamiento.

“Pobre judas, eso de creerse pepe guardiola y putear a sus propios jugadores me hizo ponerme a laburar. Si no hacíamos algo al respecto se iban a ir todos a la mierda, porque para escuchar incoherencias y retos ya tienen a sus respectivas mujeres”, nos comenta el dr. Muke, últimamente conocido como el dr. Fe. “La idea central es mostrarlo amigo de los niños, y de esta manera lograr que no se asusten de los constantes exabruptos que nos tiene acostumbrado”. Mostrarlo a judas como el sapo pepe con la boca tapada es una idea piola, porque cada vez que da indicaciones dentro de la cancha no se le entiende una mierda lo que nos pide, es genial y además no solo evitamos que insulte a los nuevos, sino que además seria una política de seducción interesante a la hora de reclutar jóvenes valores”, nos comenta el dr. Fe.

“Por suerte el dr. Fe le encontró la vuelta, porque ya teníamos los huevos al plato…Nos dejaba con el balero quemado de tantas pelotudeces que nos decía y como el dr. Fe le tiene cariño a judas optó por esta vía; muke le tiene cariño a judas, casi tanto como a su perro”, comento en off the record un ex jugador quien prefiere visitar inhóspitos países al mejor estilo Marley, antes de continuar padeciendo la incontinencia verbal de pepe.