SE VA ACABAR ¿SE VA ACABAR?

La hinchada de TCP, autodenominada Los Borrachos del cajon, exhibió banderas ofensivas hacia los jugadores TCEPIANOS por el bajo rendimiento del equipo que termina el torneo en descenso de 2ª LA División y que quedó al borde de llegar a la C. "Por su historia, ¿su gloria? y su gente ustedes no se merecen esta camiseta, cagones", rezaba uno de los trapos desplegados en la tribuna.

Los dardos de la hinchada apuntaron directamente hacia el tecnico y no a los jugadores y lo acusaron de desplazar al último entrenador que dirigio en la institución judas iscariote del gol. ¿porque no te haces una autocamarilla y te sacas vos mismo? sentenciaba otro trapo.

Además se leyeron los siguientes mensajes: "El peor equipo de la historia"; "De 3 defensores no hacemos 1"; "Háganse cargo: esta camiseta les queda grande" y "La peor defensa de la historia".

Al finalizar el partido contra punta y hacha, un sector del público trescuartense entonó el ya clásico "que se vayan todos, EL LOCO MATIU Y EL CHOLO", para seguir con el "se va a acabar, se va a acabar, la dictadura de BEMON (MATIU, presidente de la institución)".

Enseguida, encadenaron ese cántico con otro que decía "a los jugadores los vamos a mandar al hospital", lo que fue repudiado por el resto de la parcialidad "TCPIANA".

DESMIENTEN QUE LA CAMISA ROSITA DEL CHACO SEA LA CAUSANTE DE LA DEBACLE TECEPIANA

Con muy poco, pero muy poco, “punta y hacha” colocó otra carga muy pesada en la espalda de TCP. El equipo rival se impuso por 3 a 1 y hundió al "tecepiano" en una crisis futbolística que ya no conoce de límites. Es un grande que se hunde como el Titanic y no hay ningún indicio de que levantará cabeza pronto para calmar a sus hinchas, por lo menos en el titanic se salvaron algunas personas, en TCP este hundimiento amenaza con matar a todos los integrantes del club. La nueva derrota, demostró una vez más que el equipo del cholo está penando por los campos de juego, cual fantasma.

Fue el mismísimo presidente de la institución, don JMB, quien se refirió acerca de los rumores que daban al chaco como el máximo responsable de la peor crisis futbolístico e institucional de la historia tecepiana, producto del haber roto con el “status quo” al intentar “encarrilar” su vida. “Que el hincha tecepiano se quede tranquilo, el gran chaco volverá a ponerse las remeritas de lycra apretaditas que todos queremos ver y volverá tomar alcohol en cantidades industriales”, fueron las primeras palabras del presidente tecepiano al saberse que don chaco utilizo camisita rosa con pulóver de bremer en sus hombros, cambiando la Bud por Pepsi en el ultimo cumple del judas iscariote del gol. “Estamos con la cabeza puesta en salvarnos del descenso, por eso no es momento que chaco quiera encarrilar su vida y comportarse cual niñito de escuela privada, simplemente porque su mujer se lo diga. Todos sabemos que chaco en su juventud jugo intoxicado, borracho, entangado y manoseado en algunos de los partidos disputados por TCP, digo algunos porque cuando no se mamaba se intoxicaba, aunque la mayor parte del torneo se la paso en un charco de tinto” explica brevemente el presidente don JMB. “Todos los tecepianos sabemos que el fantasma del descenso acecha, si algo aprendí de las clases de religión con julio fue que a los fantasmas el olor a alcohol los ahuyenta, por eso le dije al chaco que no es momento para encarrilar su vida, que aun tiene nueve meses para seguir descocado e impregnando con olor a alcohol a los rivales y así el fantasma del descenso huye despavorido. Lo único que espero es que con su olor a alcohol no ahuyente también al resto del plantel ya que todos los jugadores son como fantasmas o muertos vivos, a veces creo que TCP es como esas bandas pedorras de punk que escuchaba muke, porque definitivamente no tiene futuro”, cierra el presidente de la institución don JMB quien ratifica en el cargo al cholo zucarolo y desmiente el llamado a elecciones anticipadas para el día del amigo.

... y el hincha de tcp se cansó

Tras otra derrota injusta pero derrota al fin, los fans de 3/4 dijeron ¡¡ BASTA !! y colgaron banderas claras y sin lugar a la duda.

11-6-2011- 02:01 | INFORMACION GENERAL

Samid festeja con Chaco un asado v.i.p

El controvertido empresario de la carne hizo una comida el 11 de junio pasado, con entrada libre mas no gratuita,solo se podia ingresar previo pago de una tarjeta “invitacion”, para festejar los 11 años de actividad de ¾ de Pan,la llegada de un nuevo tecepiano,y la goleada casi-historica de t.c.p.
"Alberto Samid y el Grand Chaco,te invitan a la cena show-travisteril.Llevar coca y papitas" reza la invitación que el polémico empresario y su carismatico aprendiz de los frigoríficos están repartiendo entre sus clientes de la carnicería mas exclusiva de zona sudeste.

La invitación viene acompañada por una foto de "El Turco" vestido con camisa blanca, tiradores y su inescrupuloso ladero otrora patovica deseenfrenado Chaco D.;sentados ante una mesa servida al estilo minimalista,es decir,vacia,nada,no habia salamin,ni pan,ni papitas ni un joraca.

La cena tuvo lugar el 11 de junio,en la temporaria pero a-cogedora Sede de la Institucion ¾ de Pan sita en el populoso barrio de Villa Elvira,cuna de bravucones drogadictos y amanerados dealers.

"En este 2011 estoy celebrando mis tres años como asador oficial,jugador estrella y experto en pornografia en el glorioso ¾ de Pan, y por ello quiero compartir esta alegría y expresar todo mi agradecimiento por el apoyo recibido", concluye el joven Chaco repartiendo las tarjetas que el propio Samid le regalo para expresarle su padrinazgo.

Ampliamente conocido por los frigoríficos que dirige, Samid generó un revuelo a mediados de abril de 2009 cuando decidio apradrinar a un ascendente joven platense,de oscuro pasado,y abrió una carnicería cerca de la morada de el GrandChaco,en la que comenzó a vender todos los cortes a 10 pesos, una política que generó un durísimo debate entre socios y dirigentes trescuartenses,pues,la tarjeta “invitacion” para los asados de camaraderia,salen mas caro que un barril de petroleo crudo.Asimismo un agente encubierto enrolado en las altas esferas de las filas de Arslanian y en permanente contacto con la SIDE,asegura que el impacto es mayor al constatar que “el costoso asado no es mas que un manojo de grasa cruda,digno de asador novato”, “prefiero el asado americano de Carrefur de Muke”concluye el uniformado con las medias parapetadas.
Luego de terminado la velada,y constatar que Pato y Pucho,juveniles players,no saben nada de rock ni fulbo sino no “googlean”;el turco Samid se va saludando a la gente y se retira en su 4X4 custodiado por su organización, unas 15 personas,a cargo de un tal Juampa P.,otrora joven apodado “el Oso”dados sus temibles embates y alaridos cuando Gomez le tiraba la ropa desde un balcon en Bariloche95.
La relación del joven corpulento con el empresario Alberto Samid
Todos los asados del joven de chivita,de 33 pelotudos años,y luego de fracasar toda inversion que un grupo de socios trecuartenses deposito en el futuro de este AnchoPeucelle del subdesarrollo, se lo vincula con Alberto Samid, el mediático empresario de la carne que ha enfrentado diversos procesos judiciales en el ámbito nacional en manos de un estudio de abogacia platense,de tintes gorilescos llamado “S.yP abogados alfonsinistas”. .Se dice que los jóvenes profesionales son propietario de predios rurales cercanos a nuestra ciudad, y,al preguntarle al asador si lo conoce y ha trabajado con él, responde como para no dejar dudas: "Alberto Samid es un empresario de la carne (larga otra risa), lo conozco y he trabajado con él. Sé que la gente de t.c.p.dice que cuento con protección de Samid,que los mato con sobreprecios,que les hago gastar en ensaladas que no las come ni mi gato morfon Lucius,que el carnicero cuando me ve llegar grita:”traigan la grasa del fondo!!!!!!”, pero no se olviden que yo también puedo decir muchas cosas de la gente trescuartense".

Durante el partido que el conjunto "tecepiano" disputó y perdió (0-10 si, repito 0-10 (cero / diez)…que hdps la r.c. de su m..) por la fecha ultima fecha de la zona B del torneo el 10, dos banderas estuvieron colgadas en el alambrado de la popular que ocupa generalmente la barrabrava liderada por JC Zucarollo. Ambas culpaban a los futbolistas y al técnico del mal momento del equipo
"Cholo, mucho sueldo, poco huevo" y "Judas, venimos por la camiseta, no por ustedes" fueron los mensajes que los hinchas de trescuartos de pan le dedicaron al plantel que ya se encuentra a pocos puntos de los puestos de promoción.

TCP® BRINDA APOYO PSICOLÓGICO TRAS LA HUMILLANTE GOLEADA.-

El gabinete Psicológico del club encabezado por la licenciada Mecha y sus eunucos colaboradores publicó un manual de autoayuda para los turbados jugadores tecepianos:
Es normal, no te angusties y le sucede a la mayoría de las jugadores fracasados, sobre todo cuando tienen su primer 0-10. Y es que tener un resultado así después de un agotador esfuerzo, puede ser para algunos difícil de sobrellevar y además genera en todos muchas tensiones e impotencia.
Lo importante es que expreses tus sentimientos e inquietudes y no te sientas culpable, jugar en TCP® y con el Cholo como DT es una gran responsabilidad y aunque lo queramos mucho y lo hayamos deseado enormemente, el verlo ahí indefenso, hambriento, deseoso de obtener resultados que lo safen no es fácil. Pero si la depresión es muy fuerte, no dejes de pedir ayuda profesional, para que tú puedas ayudar también a tu querido DT.
La depresión posgoleada (depresium postgarchadum reiteradum), es un trastorno que se presenta en ciertas jugadores después de un 0-10 y aunque es normal, les afecta más a los jugadores primerizos, solteros, divorciados, viudos, que no tienen apoyo de su pareja o a las que tienen tendencia a deprimirse fácilmente ( o síndrome zucarodiano)
La causa no se conoce con exactitud, pero se cree que se debe a cambios que se producen en los neurotransmisores del sistema nervioso (sustancia que llevan información de una neurona a otra), como resultado de las bruscas modificaciones hormonales que tienen lugar después de comerse diez pepas de golpe en un solo partido.
También se atribuye a factores como el agotamiento físico, el sueño interrumpido, el temor de no hacerse cargo del juego de manera adecuada, a la pérdida del estilo de vida anterior, o simplemente a la homosexualidad fanática y desbocada.
Las alteraciones del estado de ánimo después de un 0-10 se clasifican por su intensidad, duración y síntomas, en: tristeza, depresión y psicosis posgoleada
La tristeza o melancolía de la goleada es la más frecuente y dura poco tiempo, no requiere tratamiento, pero es importante recibir el apoyo de la familia. Se caracteriza por llanto, irritabilidad, hipersensibilidad, tristeza, ansiedad, insomnio, cambios de humor, fatiga, pérdida del apetito sexual, ausencia de sentimientos y otros. (etapa muqueño)
La depresión es un trastorno de mayor intensidad, que requiere tratamiento porque origina un malestar considerable en el jugador y en su familia, generando casi siempre una negativa relación con el resto del plantel, lo que repercute en su desarrollo integral. En casos severos se recomienda el uso de antidepresivos (eso no justifica el consumo de pastillitas del judas Iscariote del gol)
La psicosis, es poco frecuente. Inicia en primeros tres días después de la goleada y se caracteriza por una desconexión con la realidad, alucinaciones, delirio de persecución, insomnio y una gran inestabilidad emocional. La gravedad de esta enfermedad mental pone en riesgo tanto al jugador como a su equipo por la posibilidad de negligencia, abuso, planteos tácticos infantiles y/o suicidio. (Ejemplo de esta última etapa es, de más esta decirlo, el Dt tecepiano)
No es posible evitar la depresión posgoleada pero se sugiere:
- Informarse bien acerca de las manifestaciones y alteraciones depresivas posgoleada.
- Cuidar la alimentación, ya que ciertas deficiencias nutrimentales pueden producir un desequilibrio hormonal mayor. Controlar mucho los alimentos que contienen cobre, al mismo tiempo que un déficit de los que contienen zinc contribuyen a la depresión. Los alimentos ricos en zinc son los huevos (afortunadamente TCP® no tiene), las semillas de girasol y el pan integral.
- Los carbohidratos y las vitaminas del complejo B (B1,B3,B6,B12 …se viene el Nacional B), ayudan a elevar el ánimo, por lo que se recomienda consumir alimentos como el plátano, la morcilla, el pavo, los dátiles secos, la Heineken, el 1882, el Cabernet Sauvignon y cualquier otra sustancia natural o química alucinógena que lo saque de la desconsolada realidad tecepiana.
- Siempre recuerde que hay gente que esta peor que Ud., muerta o enamorada y que si no se suicida, es por algo.

SEMANARIO TRESCUARTENSE

CHACO: “QUIERO SER EL CHICHARITO TECEPIANO”

Cansado de marcar el lateral de la defensa tecepiana, o tal vez producto del abuso de su trembolona casero, al chacoman se le subieron los anabólicos a la cabeza y ventilo a los cuatro vientos su descontento con el gran dt: “Ese cholo se fue de mambo brother, es lamentable que siga poniendo de centro half a un fumanchero como el tanogol, teniéndome a mi que me canso de hacer goles todos los martes y jueves en la rambla de 72, es una vergüenza que fumancheros jueguen de delantero brothers” declaraba chacoman mientras hacia alarde de su buzo amarillito con el lema “Hostil a las drogas”.

“Decile al inútil del técnico que si tiene huevos que me ponga de delantero, yo soy como chicharito Hernández”, habría manifestado el chaco durante la antesala del ultimo partido. ¿Queres que te diga más? Yo soy mejor que el tano jugando de delantero, además cuando yo empecé a fumanchear con muke, mauro, javier, lea, nito y faca en los Baxter ese pibe seguramente recién empezaba a tomar coca-cola con bayaspirina, al igual que lo hacían nuestros archirivales the circul´s , al mando de nacho y de “me sale agüita” lautaro, esos pibes se hacían los polentas porque le escribían las paredes a los pobres jubilados con aerosol, mientras que nosotros hurtábamos carteles de publicidad, aunque nunca supe quien se los quedo…En fin, esos the circul´s eran todos putos que se jactaban de ser experto conocedores de yerbas, ¡esta! nunca los vi fumando en el baño, ni tomando renacuajos como mi buena amigo Ramiro o armando un barrilito psicodélico como yo”. Por eso muchos pueden decir que no tengo experiencia como delantero, y yo les digo que la chupen, además, yo me canso de hacer goles en la rambla a lo chicharito, si bien se juega sin arquero, yo soy el que hace casi todos los goles brodher, es mas, si cuando ese tanogol fue a jugar a la rambla lo único que hizo fue romperle de un pelotazo una ventanilla a un 273 que pasaba !!!!, por eso, o me dejan jugar a lo chicharito o se pudre el guiso”. Cierra chacoman quien conoce de la premier league tanto como de computación.

AFIRMAN QUE DIEGO ESTARIA DISPUESTO A BAJARSE LOS PANTALONES CON TAL DE QUE VUELVA SABELLA

Luego del rotundo “NO” por parte de Sabella al ofrecimiento que los dirigentes le hicieron para regresar al pincha, el judas iscariote del gol ya no sabe mas que hacer para que “Pachorra” vuelva a dirigir a su Estupidiantes de la moda. “La verdad que no entiendo porque me hace esto, créeme me siento seducida y abandona cual quinceañera con su primer amor. Volve alito, diego y muke te aman”. Filipas ya lo rajo al carajo al inútil del Toto Berizzo, que ni a los talones te llegaba, NI A LOS TA-LO-NES!!! #Vuelve, que me falta el aire si tu no estás, oh vuelve nadie ocupara tu lugar # (nota del editor: diego se puso cantar a lo Riki Martín). ¿Acaso estas molestos porque seguí yendo a la cancha sin que tu seas el técnico?. Te pido perdón pachorra: #perdóname si te hice mal, no imagine la verdad; perdóname por lo que fue## (N.d.E: diego volvió a cantar, pero esta vez a lo Luís Miguel). Ya no se que mas hacer, hasta le envié cartas de amor con brillantina para que acepte, pero aun ni así acepto, así que ya no se que hacer, hasta le propuse bajarme los pantalones y cantar “mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era”, pero parece que ni así lo vamos a convencer”, nos confirma diego mientras se funde en un abrazo fraternal con Filipas, Muke y el facho de Feinmann (N.de.E: Eduardo Feinmann nada tiene que ver con Sabella, pero también es ídolo de muke).