VOY A MATAR A TODOS

(Télam).- El (casi ex)presidente de TCP, el arquitecto del gol, amenazó con "matar a todos, jugadores, cuerpo técnico o como quiera que se llamen", si el primer equipo de fútbol de la entidad pierde la categoría al finalizar la actual temporada.

"Si 3/4 se va al descenso voy a matar a todos esos hijos de p..., ya sean jugadores o cuerpo técnico", afirmó el titular de la institución durante una cena, en la filial del club ubicada en la localidad de villa elvira.

"No puede ser que jueguen cómo lo hacen ¿saben algo de fulbo? . Si el cholo era una calienta banca en la liga precisó el dirigente en referencia al cholo por su pasado en la villa y san martin de lh no aprendio nada ? que miraba mientras esperaba en el banco de relevos?

Matiu, de 33 pelotudos años casi 34, presidente de TCP desde la fundacion del club perpetuado junto a su secuas el cholo Z, a quien el ultimo partido le solto la mano y continuó su discurso cual berlusconi despues de ser descubierto infraganti con 3 travestis napolitanos:

"Acá en tcp los dirigentes nos rompemos el culo, literalmente, costumbre tomada junto a su inseparable amgio ex tcp cleber, para sacar esto adelante y exigimos que los jugadores también lo hagan, pero que además piensen. Porque los partidos no se ganan solamente con el culo y los pies", arremetió el directivo.

"Este es un campeonato de transición, pero eso no significa que se juegue como el equipo lo está haciendo. Peor no se pueden jugar los partidos", enfatizó el "loco" matiu ante los vítores de una nutrida concurrencia.
El presidente "tecepiano" había presentado la semana pasada al nuevo entrenador, el enemigo del gol, como "el técnico del tcp campeón pero el cholo Z se puso a llorar cual el fito rinaudo despues de haber descendido con su querido lobo, para mantenerse en el cargo". El conjunto tcpiano está, actualmente, en zona de Promoción.

¿que hará maitu para su cumpleaños? es lo unico que nos importa

¨C¨ manario

Los pibes son locos o comen vidrio??

A TCP® le empataron (4-4) en el último minuto el amistoso contra el equipo “los irrespetuosos no alumnos del negro”, con aceptable desempeño en la preparación para la promo.

Por un viejo resentido.
Yo adhiero a una idea: así como la infancia muestra cómo es la familia, la adolescencia muestra cómo es la sociedad, cómo es su entramado y cómo funciona. La comunidad Tecepiana está altamente sensibilizada luego del amistoso de anoche. Imaginen Uds. el dolor y el estupor que paralizaron a la totalidad de los jugadores naranjas cuando un grupito de borregos imprudentes pretendió humillarlos prepotentemente en el amistoso (des)organizado por el Monje Negro en el predio “el Gaby”, nueva sede de entrenamiento y concentración tecepiana. Y si, como era de suponerse, la falta de respeto abierta y manifiesta despertó los fantasmas internos de los trescuartenses y generó en la misma gente responsable de la (mala) educación de estos pendejos consentidos y descorteses una preocupación levemente justificada. Gracias a dios nada paso a mayores.
Entendemos que en la adolescencia no se da el valor a la vida que se da en otras edades. Y también se hace necesario mirar en cada caso particular si hubo violencia doméstica, si hubo maltrato, abuso sexual, abusos de sustancias tóxicas, abandono, acosos en el colegio mismo, presiones de distinta naturaleza, inmanejables para ellos, como ser hincha del loBo u otras torturas morales similares. La conjunción de algunos de esos factores y otros que no estamos mencionando puede dar explicación a ciertas cuestiones que se reflejaron en el partido de anoche (Recuérdese el grito del Cholo: “Déjalo, pobrecito, es la camiseta…”), y que desataron las asperezas propias de cualquier partido caliente. Entendemos que el sentimiento de debilidad como sujeto activo para enfrentar un sistema social que les es injusto, sumado a la amenaza de no encontrar el reconocimiento del otro social, puede retornar generando un modo de respuesta fallida, la agresión contra otros, conductas violentas, o reacciones autodestructivas, fugas de hogar, trastornos de alimentación, suicidios, manifestaciones depresivas, todas respuestas de quienes frente a la incertidumbre sobre el futuro y el dolor de la frustración prefirieron renunciar a la pelea, tal vez porque en el futuro cercano se ven muertos o paralíticos. Por otro lado, existe una certidumbre manifiesta: si pretenden jugar de nuevo con TCP® de la misma manera que anoche, sin duda lo estarán.

Se acrecienta rumor de cambio de DT

El equipo de 3/4de Pan no gana en el torneo y los rumores de cambio de técnico se acrecientan. Fuertes trascendidos de ayer indicaban que el ex jugador Juanca Zucarelli podría convertirse en nuevo adiestrador de la patetica plantilla trescuartense.

J.C.Z.(otrora senior-capo de pizeria DonGiovanni,luego LaHabana)se ha convertido en asesor futbolístico en la directiva del prestigioso Presidente J.M.B.,popularmente conocido como “arquitecto del gol”, habiendo cumplido dicha misión también en la era nefasta y aciega de gobierno de facto D.S.M-M.E.S. Es un hombre que siempre ha estado vinculado con T.C.P.,e incluso en momentos difíciles fue llamado para asesorar y cagar a pedos al camarillero plantel. En una ocasión llegó a trabajar en dupla con el Sr.Jerosa,encumbrado comerciante dueño del emporio de 14y58,quienes en largas noches de habano y wisky,fantaseaban estrategias para los ineptos jugadores tecepianos.

Asimismo, otro candidato que se maneja,hombre de gran facha y el carilindo de la familia Zucaroli,reconoció ayer por un medio radial que un alto directivo de ¾ conversó con él para consultarle acerca de su situación.Se trata del reconocido d.t. Martin Zucaroli,de extensa trayectoria dirigiendo energumenos detrás de una pelota,quien a diferencia de su oligofrenico primo mayor,SI hizo el curso de D.T. recibiendose con el promedio mas alto,sin copiarse ni mangueandoles libros a ningun morochito de LosHornos.Sin embargo,Martin Zucaroli manifestó que tiene contrato firmado hasta junio y de palabra hasta fin de año,asi que de venir a ¾,tendria que ser con un generoso contrato,incluyendo favores sexuales de los mas pibitos(Pato,Pucho,Japo,y/o algun musculoso de chivita).

También es siempre candidato un exjugador que enaltecia la n5 naranja(ultimo gran patron de la mediacancha)cuyo nombre maneja la c.d. en secretas reuniones en las oficinas de plazaTambor de Tacuari.

Lo concreto es que la pésima campaña del equipo está llevando a que se estén mencionando nombres para suplantar al otrora playboy de la noche platense,el Victor Bo de Altos de SanLorenzo,el venemerito CholoZucaroli, quien, a estas alturas, ya no goza de la credibilidad de varios sectores trescuartenses,que ven cómo el equipo se hunde fecha tras fecha y piden su maltratada cabeza para hacerse un puchero a la Sidarta y/o,su “rinaudesco” trasero,previa depilada y“tira de cola”.

CONTINUAN LAS REPERCUCIONES EN TWITTER TRAS QUEDAR TCP A UN PASO DE LA PROMO

Por segunda vez en el blog nos metemos un poquito en este mundo llamado twitter, la mayoría ya sabe lo que es y también lo utilizan como herramienta para comunicarse, informarse, pasar el tiempo en su lugar de trabajo y romper las pelotas. El tema es que por estas horas se esta hablando de un twiter que genero revuelo mas allá de lo esperado, es que el judas Iscariote del gol al mejor estilo Luli Fernández, cuestiono al cholo al frente del plantel.
A continuación reproducimos tal cual fueron los mensajes que dejaron los seguidores Tecepiano, como así también algunos mensajes vía twitter de personajes que nada tienen que ver con el mundo tecepiano, pero que bien podrían opinar lo siguiente:

SE VA ACABAR ¿SE VA ACABAR?

La hinchada de TCP, autodenominada Los Borrachos del cajon, exhibió banderas ofensivas hacia los jugadores TCEPIANOS por el bajo rendimiento del equipo que termina el torneo en descenso de 2ª LA División y que quedó al borde de llegar a la C. "Por su historia, ¿su gloria? y su gente ustedes no se merecen esta camiseta, cagones", rezaba uno de los trapos desplegados en la tribuna.

Los dardos de la hinchada apuntaron directamente hacia el tecnico y no a los jugadores y lo acusaron de desplazar al último entrenador que dirigio en la institución judas iscariote del gol. ¿porque no te haces una autocamarilla y te sacas vos mismo? sentenciaba otro trapo.

Además se leyeron los siguientes mensajes: "El peor equipo de la historia"; "De 3 defensores no hacemos 1"; "Háganse cargo: esta camiseta les queda grande" y "La peor defensa de la historia".

Al finalizar el partido contra punta y hacha, un sector del público trescuartense entonó el ya clásico "que se vayan todos, EL LOCO MATIU Y EL CHOLO", para seguir con el "se va a acabar, se va a acabar, la dictadura de BEMON (MATIU, presidente de la institución)".

Enseguida, encadenaron ese cántico con otro que decía "a los jugadores los vamos a mandar al hospital", lo que fue repudiado por el resto de la parcialidad "TCPIANA".

DESMIENTEN QUE LA CAMISA ROSITA DEL CHACO SEA LA CAUSANTE DE LA DEBACLE TECEPIANA

Con muy poco, pero muy poco, “punta y hacha” colocó otra carga muy pesada en la espalda de TCP. El equipo rival se impuso por 3 a 1 y hundió al "tecepiano" en una crisis futbolística que ya no conoce de límites. Es un grande que se hunde como el Titanic y no hay ningún indicio de que levantará cabeza pronto para calmar a sus hinchas, por lo menos en el titanic se salvaron algunas personas, en TCP este hundimiento amenaza con matar a todos los integrantes del club. La nueva derrota, demostró una vez más que el equipo del cholo está penando por los campos de juego, cual fantasma.

Fue el mismísimo presidente de la institución, don JMB, quien se refirió acerca de los rumores que daban al chaco como el máximo responsable de la peor crisis futbolístico e institucional de la historia tecepiana, producto del haber roto con el “status quo” al intentar “encarrilar” su vida. “Que el hincha tecepiano se quede tranquilo, el gran chaco volverá a ponerse las remeritas de lycra apretaditas que todos queremos ver y volverá tomar alcohol en cantidades industriales”, fueron las primeras palabras del presidente tecepiano al saberse que don chaco utilizo camisita rosa con pulóver de bremer en sus hombros, cambiando la Bud por Pepsi en el ultimo cumple del judas iscariote del gol. “Estamos con la cabeza puesta en salvarnos del descenso, por eso no es momento que chaco quiera encarrilar su vida y comportarse cual niñito de escuela privada, simplemente porque su mujer se lo diga. Todos sabemos que chaco en su juventud jugo intoxicado, borracho, entangado y manoseado en algunos de los partidos disputados por TCP, digo algunos porque cuando no se mamaba se intoxicaba, aunque la mayor parte del torneo se la paso en un charco de tinto” explica brevemente el presidente don JMB. “Todos los tecepianos sabemos que el fantasma del descenso acecha, si algo aprendí de las clases de religión con julio fue que a los fantasmas el olor a alcohol los ahuyenta, por eso le dije al chaco que no es momento para encarrilar su vida, que aun tiene nueve meses para seguir descocado e impregnando con olor a alcohol a los rivales y así el fantasma del descenso huye despavorido. Lo único que espero es que con su olor a alcohol no ahuyente también al resto del plantel ya que todos los jugadores son como fantasmas o muertos vivos, a veces creo que TCP es como esas bandas pedorras de punk que escuchaba muke, porque definitivamente no tiene futuro”, cierra el presidente de la institución don JMB quien ratifica en el cargo al cholo zucarolo y desmiente el llamado a elecciones anticipadas para el día del amigo.

... y el hincha de tcp se cansó

Tras otra derrota injusta pero derrota al fin, los fans de 3/4 dijeron ¡¡ BASTA !! y colgaron banderas claras y sin lugar a la duda.

11-6-2011- 02:01 | INFORMACION GENERAL

Samid festeja con Chaco un asado v.i.p

El controvertido empresario de la carne hizo una comida el 11 de junio pasado, con entrada libre mas no gratuita,solo se podia ingresar previo pago de una tarjeta “invitacion”, para festejar los 11 años de actividad de ¾ de Pan,la llegada de un nuevo tecepiano,y la goleada casi-historica de t.c.p.
"Alberto Samid y el Grand Chaco,te invitan a la cena show-travisteril.Llevar coca y papitas" reza la invitación que el polémico empresario y su carismatico aprendiz de los frigoríficos están repartiendo entre sus clientes de la carnicería mas exclusiva de zona sudeste.

La invitación viene acompañada por una foto de "El Turco" vestido con camisa blanca, tiradores y su inescrupuloso ladero otrora patovica deseenfrenado Chaco D.;sentados ante una mesa servida al estilo minimalista,es decir,vacia,nada,no habia salamin,ni pan,ni papitas ni un joraca.

La cena tuvo lugar el 11 de junio,en la temporaria pero a-cogedora Sede de la Institucion ¾ de Pan sita en el populoso barrio de Villa Elvira,cuna de bravucones drogadictos y amanerados dealers.

"En este 2011 estoy celebrando mis tres años como asador oficial,jugador estrella y experto en pornografia en el glorioso ¾ de Pan, y por ello quiero compartir esta alegría y expresar todo mi agradecimiento por el apoyo recibido", concluye el joven Chaco repartiendo las tarjetas que el propio Samid le regalo para expresarle su padrinazgo.

Ampliamente conocido por los frigoríficos que dirige, Samid generó un revuelo a mediados de abril de 2009 cuando decidio apradrinar a un ascendente joven platense,de oscuro pasado,y abrió una carnicería cerca de la morada de el GrandChaco,en la que comenzó a vender todos los cortes a 10 pesos, una política que generó un durísimo debate entre socios y dirigentes trescuartenses,pues,la tarjeta “invitacion” para los asados de camaraderia,salen mas caro que un barril de petroleo crudo.Asimismo un agente encubierto enrolado en las altas esferas de las filas de Arslanian y en permanente contacto con la SIDE,asegura que el impacto es mayor al constatar que “el costoso asado no es mas que un manojo de grasa cruda,digno de asador novato”, “prefiero el asado americano de Carrefur de Muke”concluye el uniformado con las medias parapetadas.
Luego de terminado la velada,y constatar que Pato y Pucho,juveniles players,no saben nada de rock ni fulbo sino no “googlean”;el turco Samid se va saludando a la gente y se retira en su 4X4 custodiado por su organización, unas 15 personas,a cargo de un tal Juampa P.,otrora joven apodado “el Oso”dados sus temibles embates y alaridos cuando Gomez le tiraba la ropa desde un balcon en Bariloche95.
La relación del joven corpulento con el empresario Alberto Samid
Todos los asados del joven de chivita,de 33 pelotudos años,y luego de fracasar toda inversion que un grupo de socios trecuartenses deposito en el futuro de este AnchoPeucelle del subdesarrollo, se lo vincula con Alberto Samid, el mediático empresario de la carne que ha enfrentado diversos procesos judiciales en el ámbito nacional en manos de un estudio de abogacia platense,de tintes gorilescos llamado “S.yP abogados alfonsinistas”. .Se dice que los jóvenes profesionales son propietario de predios rurales cercanos a nuestra ciudad, y,al preguntarle al asador si lo conoce y ha trabajado con él, responde como para no dejar dudas: "Alberto Samid es un empresario de la carne (larga otra risa), lo conozco y he trabajado con él. Sé que la gente de t.c.p.dice que cuento con protección de Samid,que los mato con sobreprecios,que les hago gastar en ensaladas que no las come ni mi gato morfon Lucius,que el carnicero cuando me ve llegar grita:”traigan la grasa del fondo!!!!!!”, pero no se olviden que yo también puedo decir muchas cosas de la gente trescuartense".

Durante el partido que el conjunto "tecepiano" disputó y perdió (0-10 si, repito 0-10 (cero / diez)…que hdps la r.c. de su m..) por la fecha ultima fecha de la zona B del torneo el 10, dos banderas estuvieron colgadas en el alambrado de la popular que ocupa generalmente la barrabrava liderada por JC Zucarollo. Ambas culpaban a los futbolistas y al técnico del mal momento del equipo
"Cholo, mucho sueldo, poco huevo" y "Judas, venimos por la camiseta, no por ustedes" fueron los mensajes que los hinchas de trescuartos de pan le dedicaron al plantel que ya se encuentra a pocos puntos de los puestos de promoción.

TCP® BRINDA APOYO PSICOLÓGICO TRAS LA HUMILLANTE GOLEADA.-

El gabinete Psicológico del club encabezado por la licenciada Mecha y sus eunucos colaboradores publicó un manual de autoayuda para los turbados jugadores tecepianos:
Es normal, no te angusties y le sucede a la mayoría de las jugadores fracasados, sobre todo cuando tienen su primer 0-10. Y es que tener un resultado así después de un agotador esfuerzo, puede ser para algunos difícil de sobrellevar y además genera en todos muchas tensiones e impotencia.
Lo importante es que expreses tus sentimientos e inquietudes y no te sientas culpable, jugar en TCP® y con el Cholo como DT es una gran responsabilidad y aunque lo queramos mucho y lo hayamos deseado enormemente, el verlo ahí indefenso, hambriento, deseoso de obtener resultados que lo safen no es fácil. Pero si la depresión es muy fuerte, no dejes de pedir ayuda profesional, para que tú puedas ayudar también a tu querido DT.
La depresión posgoleada (depresium postgarchadum reiteradum), es un trastorno que se presenta en ciertas jugadores después de un 0-10 y aunque es normal, les afecta más a los jugadores primerizos, solteros, divorciados, viudos, que no tienen apoyo de su pareja o a las que tienen tendencia a deprimirse fácilmente ( o síndrome zucarodiano)
La causa no se conoce con exactitud, pero se cree que se debe a cambios que se producen en los neurotransmisores del sistema nervioso (sustancia que llevan información de una neurona a otra), como resultado de las bruscas modificaciones hormonales que tienen lugar después de comerse diez pepas de golpe en un solo partido.
También se atribuye a factores como el agotamiento físico, el sueño interrumpido, el temor de no hacerse cargo del juego de manera adecuada, a la pérdida del estilo de vida anterior, o simplemente a la homosexualidad fanática y desbocada.
Las alteraciones del estado de ánimo después de un 0-10 se clasifican por su intensidad, duración y síntomas, en: tristeza, depresión y psicosis posgoleada
La tristeza o melancolía de la goleada es la más frecuente y dura poco tiempo, no requiere tratamiento, pero es importante recibir el apoyo de la familia. Se caracteriza por llanto, irritabilidad, hipersensibilidad, tristeza, ansiedad, insomnio, cambios de humor, fatiga, pérdida del apetito sexual, ausencia de sentimientos y otros. (etapa muqueño)
La depresión es un trastorno de mayor intensidad, que requiere tratamiento porque origina un malestar considerable en el jugador y en su familia, generando casi siempre una negativa relación con el resto del plantel, lo que repercute en su desarrollo integral. En casos severos se recomienda el uso de antidepresivos (eso no justifica el consumo de pastillitas del judas Iscariote del gol)
La psicosis, es poco frecuente. Inicia en primeros tres días después de la goleada y se caracteriza por una desconexión con la realidad, alucinaciones, delirio de persecución, insomnio y una gran inestabilidad emocional. La gravedad de esta enfermedad mental pone en riesgo tanto al jugador como a su equipo por la posibilidad de negligencia, abuso, planteos tácticos infantiles y/o suicidio. (Ejemplo de esta última etapa es, de más esta decirlo, el Dt tecepiano)
No es posible evitar la depresión posgoleada pero se sugiere:
- Informarse bien acerca de las manifestaciones y alteraciones depresivas posgoleada.
- Cuidar la alimentación, ya que ciertas deficiencias nutrimentales pueden producir un desequilibrio hormonal mayor. Controlar mucho los alimentos que contienen cobre, al mismo tiempo que un déficit de los que contienen zinc contribuyen a la depresión. Los alimentos ricos en zinc son los huevos (afortunadamente TCP® no tiene), las semillas de girasol y el pan integral.
- Los carbohidratos y las vitaminas del complejo B (B1,B3,B6,B12 …se viene el Nacional B), ayudan a elevar el ánimo, por lo que se recomienda consumir alimentos como el plátano, la morcilla, el pavo, los dátiles secos, la Heineken, el 1882, el Cabernet Sauvignon y cualquier otra sustancia natural o química alucinógena que lo saque de la desconsolada realidad tecepiana.
- Siempre recuerde que hay gente que esta peor que Ud., muerta o enamorada y que si no se suicida, es por algo.

SEMANARIO TRESCUARTENSE

CHACO: “QUIERO SER EL CHICHARITO TECEPIANO”

Cansado de marcar el lateral de la defensa tecepiana, o tal vez producto del abuso de su trembolona casero, al chacoman se le subieron los anabólicos a la cabeza y ventilo a los cuatro vientos su descontento con el gran dt: “Ese cholo se fue de mambo brother, es lamentable que siga poniendo de centro half a un fumanchero como el tanogol, teniéndome a mi que me canso de hacer goles todos los martes y jueves en la rambla de 72, es una vergüenza que fumancheros jueguen de delantero brothers” declaraba chacoman mientras hacia alarde de su buzo amarillito con el lema “Hostil a las drogas”.

“Decile al inútil del técnico que si tiene huevos que me ponga de delantero, yo soy como chicharito Hernández”, habría manifestado el chaco durante la antesala del ultimo partido. ¿Queres que te diga más? Yo soy mejor que el tano jugando de delantero, además cuando yo empecé a fumanchear con muke, mauro, javier, lea, nito y faca en los Baxter ese pibe seguramente recién empezaba a tomar coca-cola con bayaspirina, al igual que lo hacían nuestros archirivales the circul´s , al mando de nacho y de “me sale agüita” lautaro, esos pibes se hacían los polentas porque le escribían las paredes a los pobres jubilados con aerosol, mientras que nosotros hurtábamos carteles de publicidad, aunque nunca supe quien se los quedo…En fin, esos the circul´s eran todos putos que se jactaban de ser experto conocedores de yerbas, ¡esta! nunca los vi fumando en el baño, ni tomando renacuajos como mi buena amigo Ramiro o armando un barrilito psicodélico como yo”. Por eso muchos pueden decir que no tengo experiencia como delantero, y yo les digo que la chupen, además, yo me canso de hacer goles en la rambla a lo chicharito, si bien se juega sin arquero, yo soy el que hace casi todos los goles brodher, es mas, si cuando ese tanogol fue a jugar a la rambla lo único que hizo fue romperle de un pelotazo una ventanilla a un 273 que pasaba !!!!, por eso, o me dejan jugar a lo chicharito o se pudre el guiso”. Cierra chacoman quien conoce de la premier league tanto como de computación.

AFIRMAN QUE DIEGO ESTARIA DISPUESTO A BAJARSE LOS PANTALONES CON TAL DE QUE VUELVA SABELLA

Luego del rotundo “NO” por parte de Sabella al ofrecimiento que los dirigentes le hicieron para regresar al pincha, el judas iscariote del gol ya no sabe mas que hacer para que “Pachorra” vuelva a dirigir a su Estupidiantes de la moda. “La verdad que no entiendo porque me hace esto, créeme me siento seducida y abandona cual quinceañera con su primer amor. Volve alito, diego y muke te aman”. Filipas ya lo rajo al carajo al inútil del Toto Berizzo, que ni a los talones te llegaba, NI A LOS TA-LO-NES!!! #Vuelve, que me falta el aire si tu no estás, oh vuelve nadie ocupara tu lugar # (nota del editor: diego se puso cantar a lo Riki Martín). ¿Acaso estas molestos porque seguí yendo a la cancha sin que tu seas el técnico?. Te pido perdón pachorra: #perdóname si te hice mal, no imagine la verdad; perdóname por lo que fue## (N.d.E: diego volvió a cantar, pero esta vez a lo Luís Miguel). Ya no se que mas hacer, hasta le envié cartas de amor con brillantina para que acepte, pero aun ni así acepto, así que ya no se que hacer, hasta le propuse bajarme los pantalones y cantar “mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era”, pero parece que ni así lo vamos a convencer”, nos confirma diego mientras se funde en un abrazo fraternal con Filipas, Muke y el facho de Feinmann (N.de.E: Eduardo Feinmann nada tiene que ver con Sabella, pero también es ídolo de muke).

AFIRMAN QUE EL GRITO DESGARRADOR DE DIEGO LLAMANDO A GABY INSPIRARIA A REEDITAR EL CICLO VA X VOS

“Va por Vos” ciclo de interés general conducido por Guillermo Andino y Federica Pais, con Alberto Cormillot, Esteban Mirol, Sandra González y Marisa Brel, podría volver a la pantalla chica según informaron recientemente autoridades de America Tv.
El ciclo conducido por la dupla Andino-Pais tuvo su génesis en el año 2002 y era uno mas de los tanto living-room pedorros de por entonces, hasta que un día un cambio de autoridades en esa emisora provoco que la situación laboral de ambos cambiara: el canal los dejó afuera y decidió dar por terminado tan pelotudo espacio que se lo recordaría no solo por lo buena que estaba federica sino que además por una madre gritona quien inmortalizaría frase KA-RI-NAAAAAAAAAAA !!!!! al reencontrarse con su hija.
Sin embargo, los productores de dicho ciclo verían con buenos ojos volver a la pantalla chica dicho formato de programa y, si bien se mantendrían a los mismos conductores originales, se buscaría un nuevo “grito” desgarrador como el recordado de la madre de karina para reeditar el ciclo. “Estábamos buscando algo para poder reeditar el living-room televisivo, algo que se pareciera al famoso grito KARINAAAAAAAAAAAAAA! para que sirviera como “entre” en el televidente y de casualidad al pasar por un predio de la ciudad de Arana escuchamos un similar grito desgarrador pero en lugar de escucharse KARINAAAAAAAAAAA, KARINAAAAAAAA!, se escuchaba decir GAAAABYYYYYYYYYYYYYYY, GAAAABYYYYYYYYYY”. “Al ver como un tal judas iscariote del gol jugador de un equipo denominado ¾ de Pan corría alocadamente cual quinceañera despechada por toda a la cancha a un sujeto al grito de GAAABYYYYYYYYYY!!!, GAAAABYYYYYYYYYYYY!!, sin que este le diera bola fue realmente genial, enseguida se nos vino a la mente la secuencia de la madre de karina descontrolada en el programa gritando por su hija, finaliza el gerente de contenidos de America TV quien intenta por todos los medios convencer a diego y a Gabriel para que formen parte del nuevo ciclo televisivo.

“SACARLE EL PUESTO A MUKE FUE TAN O MAS FACIL QUE GANARLE EN LAS PICADAS”

No solo el puesto de mediocampista central y un par de costillas habría perdido el dr. Muke el ultimo sábado, sino que además también habría perdido su fama de “fierrero” al verlo retirarse del predio a bordo de un amanerado corsita dos puertitas, de color poco varonil pero de suave andar.

”La verdad que me sentí muy bien jugando de 5, por fin el cholo se dio cuenta que el puesto de 5 es para los osados” manifestó el filosofo yanet. Si bien el resultado no acompaño, quedo demostrado que el puesto de cinco es para mi”, pero por otro lado me siento mal por el dr., ya que no solo le saque el puesto sino que además también le gane con mi potente peugeot nevado”.

Tanta fue la polvareda que levanto las declaraciones del filosofo yanet, que fue el dueño de un ford falcon denominado “Odio corto” quien pidió referirse al respecto:” Yo a este mariano lo conozco bien, y tengo la posta de porque anda en ese auto de mina”. De joven siempre fue muy lento al volante, y ahora que esta mas viejo no va ser la excepción, la verdad que ya es hora que alguien lo desenmascare a este pibe porque no puede ser que siempre diga que era un As al volante”. “Este pibe se cambio de auto porque seguramente debe perder en todas las picadas al igual que perdía contra mi potente falcon”.

Ese mariano manejaba un taunus amarillito patito con una lengua stone trucha como la mayoría de eso pibes que se hacían los rollinga y tenían la calco de la lengua stone al revés, a esos pibes no les daba la nafta para tirar conmigo, salvo un Renault 11 y un Uno pistero color cremita que se la aguantaban”, cierra nuestro “fierrero” personaje quien echa por tierra el mito del dr.