LUEGO DE VERLO ATAJAR A MUKE, AFIRMAN QUE CLEMENTE TENDRIA UN HERMANO SIAMES

TCP volvió a perder, pero esta vez el resultado no fue la noticia sino quien estuvo debajo de los tres palos. Es que en su búsqueda desesperada por encontrar un lugar en el equipo, el dr. Muke se puso los guantes e intento defender con las manos lo que hace tiempo ya no puede hacer con los pies. Si bien en el Tiki-tiki del mediocampo ya no hay lugar para el tullido doc, pareciera ser el arco su último lugar en el futbol. Sin embargo, luego de verlo atajar surgió una gran incógnita, ¿serán muke y clemente hermanos siameses separados al nacer?. ¿A que misteriosa patología genética se debe la falta de manos en ambos personajes?. Si jugara TCP contra el equipo de clemente, ¿Terminaría el partido empatado 15 a 15?.

AFIRMAN QUE LA OLA DE LINCHAMIENTOS NADA TIENE QUE VER CON LA DEFENSA DE TCP

El enemigo del gol no para de sumar decepciones, luego de las últimas derrotas sufridas, ahora se le suma la lesión de su compañero del mal, el dr. Muke. Sin embargo, se supo que el entrenador más cuestionado en la historia de TCP tuvo una reunión secreta con el tullido dr. “El problema de TCP son los defensores, tienen más problemas que los malayos a la hora de encontrar el avión. Vos fijate que el negro Andrés marca peor que calza de gorda, ahhh, y ese tano es tan burro que si le pones una media de cada color se caga a patada solo”, comenta un verborrágico enemigo del gol parafraseando al querido negro marcheta. “Esta moda de los linchamientos no es nueva, también corre para el fútbol, tcp empezó a linchar al futbol gracias a su defensa, pero no porque son violentos, sino por lo mal que tratan a la “caprichosa”, comenta el enemigo del gol parafraseando esta vez a quique Wolf. “Vos fíjate que hasta Gerardo Romano corrió un chorro y lo alcanzo, en definitiva, Romano es mas veloz que mis defensores que no agarran a los delanteros rivales ni cuando están tomando agua de la canilla durante el entretiempo”. “Antes los linchadores estaban en la defensa o en el mediocampo, Cleber, diego T., el hoyo, hoyito, cholo, muke y cualquiera que jugaba en el fondo agarraba a un delantero rival y te lo linchaba en el medio del partido, pero ahora tenemos a estos matungos en la defensa que a lo único que le pueden pegar es a la “caprichosa”, pero de mala manera”, finaliza despotricando el enemigo del gol.

AFIRMAN QUE LUEGO DE LA ULTIMA CAMA AL NEGRO YANET, TCP PASARIA A LLAMARSE DEPORTIVO CAMARILLA

Según el diccionario de la lengua española espasa calpe, camarilla es un conjunto de personas que influyen subrepticiamente en los asuntos o decisiones de alguna autoridad superior. La camarilla es asumida en el ámbito futbolero precisamente con esa connotación negativa. Si bien, gran parte del plantel no quieren hablar del tema, lo cierto es que una vez más el fantasma de la camarilla vuelve a merodear en TCP, pero esta vez no para llevarse puesto un dt, sino para borrar un mediocampista central. Es que tanto el dr. Muke como pepe, que hacen de la camarilla su religión, volvieron a las andanzas. Atrás quedaron las banderas colocadas por los hinchas, que decían: “CON EL CHOLO, NO!”, “CHOLO SI, CAMARILLA NO”, “DR. SERRUCHO Y CIA., LIMPIEZA YA “, en clara alusión a la histórica cama pergeñada contra el cholo. “Antes TCP era conocido por su juego brusco y desmedido, ahora somos conocidos por tener muchas camarillas”, comenta un miembro del plantel que prefiere mantenerse en el anonimato por temor a que le hagan la cama. Es que TCP sufre una especie de “doble camarilla”, tanto en lo deportivo como así también en lo dirigencial, puesto que si bien el dr. Muke y pepe le hacen la cama a todo aquel que no responda a sus intereses, serian varios los que quieren que pepe deje de dirigir y que Muke se deje de deambular por el mediocampo. “Para mi estaría bárbaro que TCP sea rebautizado como Deportivo Camarilla, como para fomentar un poco la cama en el futbol, vio, que sé yo…Habría que hablar con tito y ver si el está de acuerdo”. “La gente vendría al torneo, se acercaría a ver los partidos de TCP para ver cómo se elabora a la vista una camarilla, sacarían fotos, y hasta podríamos hacer souvenir como recuerdos”, se entusiasma un allegado a la organización del torneo viéndole la veta comercial al asunto.

EN EXCLUSIVA EL WATSAPP ENTRE EL DR. MUKE Y EL ENEMIGO DEL GOL HACIENDOLE LA CAMA AL CALESITERO ULTRA K

Con el comienzo de un nuevo torneo y el deseo intacto de ser el amo y señor del mediocampo, al dr. muke ya no lo persigue el fantasma de cleber, esta vez pareciera ser que es el calesitero ultra K quien le quita el sueño. “La verdad que me equivoque, me deje llevar por los pergaminos del negro calesitero ultra K, pero la verdad que no esta a la altura para jugar de doble 5 conmigo”, fueron las primeras palabras que le habría dicho el mandamás letrado a su fiel patiño el enemigo del gol. Según fuentes cercanas al dr., el watsapeo se llevo a cabo luego del último partido de la temporada. Fue así, que el dr. muke habría dicho que quería borrarlo a yanet, pero que solo no podría “cargárselo”, al igual que lo hizo con cleber, cholo y el arq. del gol, entre otros. La charla fue amena, el dr. muke fiel a su estilo hablo ofuscado y una vez más la camarilla salio a la luz. En exclusiva, se logro conseguir el chat llevado a cabo en el grupo de watsapp denominado “JUNTOS A LA PAR, VAMOS POR TODO”, integrado obviamente, por el dr. muke y su fiel patiño el enemigo del gol. GRUPO WATSAPP “JUNTOS A LA PAR, VAMOS POR TODO”


DR. MUKE: ¿Cómo andas dieguin?

EL ENEMIGO DEL GOL: …

DR. MUKE: Hola, ¿estas?

EL ENEMIGO DEL GOL: … Si… si…hola doc…estaba viendo la tabla de goleadores del torneo.

DR. MUKE: Ah Ok, ¿Cómo andas dieguin?

EL ENEMIGO DEL GOL: que haces Mario… muy contento…

DR. MUKE: ¿Contento? ¿Por?. Si nos comimos 3 pepas…

EL ENEMIGO DEL GOL: … porque salí entre los mejores 5 goleadores del torneo. Que goleador que soy viste?

DR. MUKE: Si bueno, te escribo por lo siguiente, me parece que tenes que volver a jugar de doble 5 conmigo, y como vos sos el dt quiero que seas el que eche al calesitero K del medio, porque conmigo solo serruchándole el piso no alcanza, juntos podemos voltearlo.

EL ENEMIGO DEL GOL: No se…si bien no me cuesta nada hacer camarilla, el negro tiene ayuda divina…y no quiero irme al infierno.

DR. MUKE: Dale boludo, no pasa nada si igual te vas a ir al infierno. Ya te olvidaste de la cama al cholo, matiu, cleber, alambre, mono, maseta, maseta jr., alcancía, choy, fede, marcelo, negro, andrés, pucho, pato, mota, el amigo de mota, laucha, japonés, mi primo, el pela, el negro migue, miguel, el sapo, hoyo, hoyito, rodri, tucán, blas, tu primo, jero, los hijos del negro, facundo, ronal, seba, walter, julio, los primos del cholo, el loquito amigo del primo del cholo, el clon de cleber, pelo loco, el colito de la pizzeria, Zidane, el hno de josue, el cuñado del chaco, cristian, murdok, jorgito jr. y fabi, entre otros? Además, no pago ni los lompas, ni la inscripción.

EL ENEMIGO DEL GOL: … No se… yo estoy muy contento con la tabla de goleadores… tengo mi mente puesta en eso… pero mi hiciste acordar de los lompas…que hdp este negro, solo nos faltaba la guita de el y nos comprábamos un par mas de botines nuevos para los dos, sin que los chicos se dieran cuentan…jajaja

DR. MUKE: A ver paja si nos entendemos, hay que sacar al calesitero K ese del mediocampo, la verdad que me empezó hacer sombra y me chupa un huevo que lo defienda dios o la santísima trinidad. Además, yo se que te fuiste de tcp por el…

EL ENEMIGO DEL GOL: … no… no me fui de tcp por el… uds me echaron…va, en realidad me fui… no quería compartir vestuario con uds que se la pasaban en boliches de dudosa reputación… además, vos preferiste a “otro” y no a mi..

DR. MUKE: Si, bueno….trabajalo en terapia. En fin, gracias al yanet, los chicos se van a dar cuenta que la estoy robando de 5 y me van a mandar de 4 al igual que lo hicieron los de corintians al darse cuenta que no paraba a nadie en el medio. Dale paja, hay que voltearlo, además no quiere jugar de 2…bueno eh…en realidad nadie quiere jugar atrás con el colo, porque se va al ataque y se olvida del mundo, pero bueno…que se cague, además jugaban juntos en las infantiles del pincha.

EL ENEMIGO DEL GOL: … si… Mario… ya lo se… déjamelo pensar… no se…estoy en otra etapa de mi vida

DR. MUKE: Dale paja, una camarilla más no te va hacer nada….además creo q le gustaba “Lu” en la secundaria…

EL ENEMIGO DEL GOL: …Pero le gustaba en silencio?

DR. MUKE: Que se yo boludo, dale además se la da de guevarista K, con esa chivita que se deja…pero en lugar de andar con la remera del Evo, ahora se pone las de marca bensimon….

EL ENEMIGO DEL GOL: … Si… Si… es verdad…bueno acepto

DR. MUKE: Bien, bueno, escúchame lo ultimo, si te preguntan los chicos porque no juega mas el negro, le inventamos alguna boludez como que…no se…tiene que adoctrinar a los vigis los sábados ¿Estamos?

EL ENEMIGO DEL GOL: …Ok, Mario…pero si dios nos castiga? Mira ahora me estoy portando bien eh…

DR. MUKE: ¿Estamos o no paja?

EL ENEMIGO DEL GOL… Si… Mario…listo, lo cuelgo…total, es lo mismo si juega o no.

DR. MUKE: Bueno joya…me voy a ver los vhs del chivo peinado…

Instantaneas ruta 36: TCP goleo y esta septimo

La Previa No se Mancha

Instantaneas de Ruta 36

“AFIRMAN QUE PEPE ESTARIA BUSCANDO NUEVO CHIVO EXPIATORIO PARA SUS DERROTAS”

“Como puede ser que nos comimos siete, si el cholo no vino". Esas palabras se las escucho decir a Pepe finalizado el último partido. La cosa fue así, el conjunto del Pep Guardiola platense (o al menos es lo que se cree), terminaba el partido con una dura y abultada derrota contra 1° de Mayo, en el marco de la fecha nro. 14. Si bien es cierto que el elenco dirigido por el anti-catenaccio venia de una mini racha sin perder, una vez mas la cruda realidad le demostró que la suerte en el futbol es efímera. Es que Pepe es un típico caso en donde muchos afirman que sus sistemas tácticos son poco entendibles y ni hablar de los cambios incomprensibles que suele realizar, pero sin embargo los jugadores lo respaldan porque es más fácil salir a bancarlo que entender lo que realmente quiere que hagan dentro de la cancha. Lo cierto es que el rey de la arenga tecepiana no sale de su asombro por la lapidaria derrota. Por eso, el calvo dt estaría habilitando una nueva modalidad a partir de la próxima derrota, así como algunos clubes sacaron el socio transitorio por un partido, pepe pensaría en implementar el ‘jugador excusa’, así también el plantel entero podría ayudar al dt a la hora de encontrar pretextos que justifiquen las derrotas, toda vez que ya no va poder utilizar al cholo como chivo expiatorio de sus fracasos…cosa é mandinga!

Instantaneas...

Nuevo reglamento del futbol 5 con amigos

El insólito nuevo reglamento del fútbol 5 con amigos Circula por mail una divertida guía para los amantes del césped sintético, que en realidad es un post de 2010 120Comentá Ayer Juan Pablo Varsky publicó un divertido reglamento de fútbol 5 que se está reenviando por mail, pero en realidad es un texto del blog Burbujas con detergente de 2010. LA VESTIMENTA Pies: los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos 5 encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del "Falta Uno". Jugar con las Topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con ellas indefectiblemente debe ser el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños yabsolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal. Torso: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, deprime). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas, no hay argumento de pariente viviendo allí que valga. Cabeza: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más. FESTEJO DE GOLES: Los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, gatillo fácil. Los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan. FOULS: En el fútbol 5 no existe el foul. ¿Entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor, o de cualquiera de sus compañeros. Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). Aclaración:"Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie. FINAL: Si terminás un partido unilateralmente hay dos opciones: o ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho, con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (preferentemente gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca. POST PARTIDO: Bañarse después de los partidos...¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, ¿tenés media o una hora como máximo? a tu casa. CONCURRENCIA: Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo." IMPORTANTE: El que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa

Asadito pre PASO