Instantaneas de Ruta 36

“AFIRMAN QUE PEPE ESTARIA BUSCANDO NUEVO CHIVO EXPIATORIO PARA SUS DERROTAS”

“Como puede ser que nos comimos siete, si el cholo no vino". Esas palabras se las escucho decir a Pepe finalizado el último partido. La cosa fue así, el conjunto del Pep Guardiola platense (o al menos es lo que se cree), terminaba el partido con una dura y abultada derrota contra 1° de Mayo, en el marco de la fecha nro. 14. Si bien es cierto que el elenco dirigido por el anti-catenaccio venia de una mini racha sin perder, una vez mas la cruda realidad le demostró que la suerte en el futbol es efímera. Es que Pepe es un típico caso en donde muchos afirman que sus sistemas tácticos son poco entendibles y ni hablar de los cambios incomprensibles que suele realizar, pero sin embargo los jugadores lo respaldan porque es más fácil salir a bancarlo que entender lo que realmente quiere que hagan dentro de la cancha. Lo cierto es que el rey de la arenga tecepiana no sale de su asombro por la lapidaria derrota. Por eso, el calvo dt estaría habilitando una nueva modalidad a partir de la próxima derrota, así como algunos clubes sacaron el socio transitorio por un partido, pepe pensaría en implementar el ‘jugador excusa’, así también el plantel entero podría ayudar al dt a la hora de encontrar pretextos que justifiquen las derrotas, toda vez que ya no va poder utilizar al cholo como chivo expiatorio de sus fracasos…cosa é mandinga!

Instantaneas...

Nuevo reglamento del futbol 5 con amigos

El insólito nuevo reglamento del fútbol 5 con amigos Circula por mail una divertida guía para los amantes del césped sintético, que en realidad es un post de 2010 120Comentá Ayer Juan Pablo Varsky publicó un divertido reglamento de fútbol 5 que se está reenviando por mail, pero en realidad es un texto del blog Burbujas con detergente de 2010. LA VESTIMENTA Pies: los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos 5 encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del "Falta Uno". Jugar con las Topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con ellas indefectiblemente debe ser el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños yabsolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal. Torso: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, deprime). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas, no hay argumento de pariente viviendo allí que valga. Cabeza: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más. FESTEJO DE GOLES: Los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, gatillo fácil. Los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan. FOULS: En el fútbol 5 no existe el foul. ¿Entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor, o de cualquiera de sus compañeros. Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). Aclaración:"Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie. FINAL: Si terminás un partido unilateralmente hay dos opciones: o ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho, con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (preferentemente gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca. POST PARTIDO: Bañarse después de los partidos...¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, ¿tenés media o una hora como máximo? a tu casa. CONCURRENCIA: Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo." IMPORTANTE: El que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa

Asadito pre PASO

La cumbia del Momo jajaja nuestro auspiciante

TCP festejó de nuevo ¿y vos?...

La verdad sobre Chaco del Iberá

Algunos dicen que es un loco.Otros,un enfermo.Sus vecinos,un chanta.Algunos preferimos llamarlo un SOÑADOR.

 Dicen que su atormentada conciencia peleaba con sus pocas y maltrechas neuronas,tratando de hilvanar un pensamiento.Por su “tarzanesco” cuerpo,esculpido como por Rodin,recorria una escalofriante excitación,que lo rememoraban a sus epocas de “toca-tutti” en Hook y varios tugurios platenses.Es que se le avecinaban varios frentes que pelear.En el breve lapso de 2 semanas,convergerian en su agenda:1-el dia del amigo,lo que le demandaria encarar,engatuzar y/o sobornar sexualmente al coreano maloliente para obtener el “asado”del super chino de VillaElvira.

2-enterose el susodicho en la web de TN,al tildarsele la pc y no poder acceder al porno fetichista,que el sumo pontifice del cristianismo,es argentino.Luego de chequear la info con sus santisimas fuentes,tambien se entero que el Papa vendria a Rio de Janeiro en breve.

3-su chivita candado se erectó,cuando supo que Rio,Brasil,es un pais limitrofe(quizá en ése instante recordó lo mal que se desempeñaba en Geografia y se copiaba del honorable Ripocho)lo cual le facilitaba el pase de frontera,vedado internacionalmente(ee.uu y Europa)por Interpol.

4-el Mister Atlas del subdesarrollo recordó que,unas vacaciones no le vendrian mal,ya que gracias a su trabajo y a sus aparatitos magicos,cientos de miles de personas,beben el agua mas rica y aguada,sin hipoclorito,ni cal,ni pac,etc…todas esas cosas que pone Absa para potabilizarla.

 Asi fue como,con impetu de guerrero presto a brindar batalla,nuestro heroe tomó el equipo tactico de supervivencia(de la epoca en que lo hecharon de Boyscouts por mear dentro de cantimplora del JefeScout).Le sumó todo lo que creyó conveniente y encontró en su ex­-dormitaller.Es decir:birra vencida,fasos humedos del viejo,la tijerita para recortar su chiva,el reviposter porno de Zulma lobato,un burro y un enano…..y marchó rumbo a Rio,Brasil.

 Han pasado 12 dias,4horas,63 minutos,0sg,que el otrora Rey del Porno,MisterAtlas,Patovica de pelotero,nuestro querido Chaco,el GrandChaco del PieldeIguana,que tomo liquido de freno como una Fanta,nuestro “credito” mercantil en lo de Aspiratuti,ése que se le plantó a Maguila,el que pecheó a Pavone en Pueblito…..no aparece.

El 20 del corriente,se detectó una radiollamada desde un inóstipo lugar de los Esteros del Iberá.Tierra de hombres curtidos,de pinga gruesa y cucharita fácil.Una voz difusa,atragantada,dijo ser nuestro heroe,quien confudido por energizantes y poxirran rancio,confundió el camino para ver al sumo pontifice en Rio,Brasil;y terminó sumamente perdido,vejado por guaraníes bravíos,con,ni mas que menos,la casaca verdeamarella,puesta.

LA FOTO DEL DIA: “PESE A LAS CRITICAS POR LA DERROTA Y POR HABER INCLUIDO UN JUGADOR EBRIO, PEPE RECIBE EL APOYO DESDE GOYA”

Otra decepción sumo el elenco conducido por el judas Iscariote del gol, si bien en su presentación anterior había conseguido una resonante victoria frente a los segundos del torneo por 2-1, en el último encuentro sucumbió frente al puntero por tres tantos contra cero. Por el momento las chances de que el conjunto trescuartense vuelva a conseguir una victoria es proporcional a las chances que tiene el chaco de volver con vida desde Goya, “Yo lo banco a pepe brother, pobre no tiene defensa, no tiene experiencia, no tiene pelo, y no tiene vergüenza en usar un chalequito Michael fox en el día del amigo…pero yo lo re banco porque el me financio el viaje a Goya”, comenta un agradecido chaco desconociendo el maquiavélico plan orquestado por pepe a la hora de asegurarse su ausencia contra el puntero del campeonato.   

Lo cierto es que pepe volvió a ser noticia una vez más y no solo por haberse sacado de encima al chaco, sino por haber incluido un jugador ebrio en el último encuentro, es decir, en definitiva cambio un borrachín por otro, pese a que el raro volante se excuso a lo narigón Bilardo intentando explicar que no era alcohol lo que ingería sino gatorade en envase de cerveza.

Ahora, todos apuntan al dt de chaleco elegante por incluir a un jugador embriagado. También lo responsabilizan por la carne”que menstruaba” utilizada la gélida noche del sábado. Por su parte, sus detractores declararon que “la gestión de pepe al frente de TCP, es muy similar a la celebración del día del amigo; por lo frío, las ganas de comer otra cosa y el repudio generalizado”. A su vez afirmaron que “últimamente lo mas desestabilizante para pepe no son las cagadas del Dr. Fe ni los penales del cholo, sino el seguir insistiendo con sus planteos tácticos irrisorios”, cierra un comensal ofuscado mientras le coloca un Carefree al asado.

SEMANARIO 2013